Por que fujo de acupuntura.

Anos atrás, tive uma paralisia facial e fui levado por um amigo para um médico chinês, especialista em acupuntura que furava sem piedade e curava por atacado os alunos e professores do seminário no qual meu amigo ensinava.

Há um mês eu havia dado uma palestra naquele seminário sobre pena de morte. Minha paralisia talvez fosse fruto da reação dos ouvintes – espantados com alguém que considerasse bíblica a pena capital. Bom, tentando me restaurar o semblante, o chinês me espetou bastante com agulhas miúdas, médias e longas – quem diz que acupuntura não dói deveria experimentar umas daquelas maiores, principalmente as enfiadas entre as juntas. Além disso, me deu choques com uma maquininha que deve ter comprado no acervo em liquidação do DOI-CODI, ou importado de Sobibor.

Mas o que me fez realmente desistir do tratamento foi quando ele me deu uma pílula do tamanho de uma bola de ping-pong para deglutir com um copo de água morna trazido por sua solícita esposa (com água fria ela não teria descido, mesmo). Não, não foi o tamanho da pílula que me assustou – se bem que ela estava contentíssima em ficar hospedada na garganta um pouco antes do início do estômago. O que me espantou foi quando li a bula da dita cuja: pelos de panda, dentes de tigre de bengala, raspas de chifre de rinoceronte, e outros ingredientes que disputavam entre si o prêmio de exotismo (é sério - se você já tomou uma semelhante em uma sessão dessas e não acredita, é porque não leu sua bula). Senti-me como participante de uma experiência mista de vodu, macumba e meditação transcendental. Pensei – “deve haver algum versículo contra isso” e abandonei o tratamento.

Para encurtar a história, a paralisia facial foi embora. Minha mulher jura, até hoje, que foi por obra do chinês. Eu tenho minhas dúvidas. Mas se eu continuar travando, o que de lá para cá não ocorreu, vou estar tentado a voltar para o chifre do rinoceronte.